Snö.
Och snön som faller, vad gav den dig? Stanna upp ett slag och titta på den. Såg du det tunga i snön? Kände du det varma nostalgiska känslorna som hoppade till liv inom dig? Kände du den förlamande kyla som de tunga snöflingorna bar med sig? Och vinden som piskade ditt ansikte, naken och blottad din hud. Din hud som brukade vara så len, så varm av blodet som forsade bakefter i strid ström. Din hud som värmde mig när jag frös, när jag som liten sökte tröst och uppmuntran. Din hud som nu blivit kall och sträv, som det döda lädret i den gamla soffan vi brukade sitta i. Som lädret i mina skinnskor jag alltid behandlar alltför styvmoderligt, som inte får rätt förutsättningar att stå emot vädrets kraft. Som skorna. Som du behandlade mig, och gav mig förutsättningar till livet att leva. Det strävsamma livet. Som skorna. Som livet, och hur vårt agerande formade stigen och vägarna vi valde att vandra efter. Som livet. Som skorna.
November är en mörk månad på många sätt och vis. Det är vanligen den månad där mörkret aldrig möter motstånd, utan får härja fritt efter behag. Hur den etablerar sig hos oss som befinner sig däri varierar. En del menar att utan ljuset så dör vi, inget lever utan ljuset. Depression. Det finns också de som menar att mörkret är en mysig och stillsam tid, där eftertanke manar till själslig ro. Jag är beredd att hålla med dem båda. Utan ljuset så dör vi, och utan eftertanken vill vi samlas till våra fäder. Utan eftertanken upphör din person att bestämma, som dirigenten som släppte taget. Dirigenten som distinkt drämde taktpinnen i golvet, och lämnade rummet för att aldrig mer vända åter. Om eftertankens kranka blekhet.
November är den månad på året där jag får min årliga dos av mabthera. Ni vet den där medicinen som för ett krig mot min MS. Medicinen som ”startar om” systemet, och ser till så att den satan inte galopperar iväg och det hela går överstyr. Månaden november råkar också vara min födelsemånad. Den månad i vilken jag äntrade livet på, några månader innan det stora kalla uppbrottet. Det hela ter sig som ett slags årlig pånyttfödelse i det kalla novembermörkret.
Sedan jag fick min diagnos, har denna månad av mörker fört med sig mycket känslor. Känslor från barndomen, känslor från sjukan. Känslor av hopplöshet. Svettiga nätter där nattens maror rider mig. Där skriket i natten ekade i mitt huvud, skriket som var mitt eget. Den skrikande pojken.
Som tur är blir detta dock bättre år för år, och känslorna får vartefter en mera harmonisk karaktär med lycka, kärlek och en stark vilja ett leva. En stor förändring och en fullständig omställning, där jag givits möjlighet att utveckla min person och vända mig i rätt riktning. Den mänskliga kompassen. Ett kärlekens instrument. Tack.
En chock att få en vidrig diagnos, men en dag landar man i något nytt. Något som visar sig vara bättre än något annat man någonsin kunnat ana. Livet.
